Por siempre jamás, Alejandra.

He decidido volver a por Alejandra. Me cueste lo que me cueste.

Después de estar casi cuatro años tratando de olvidarla he llegado a la conclusión de que esto ni ha sido vida, ni ha sido olvido. Desde que se fuera aquella fría mañana de diciembre todos mis intentos por prosperar, por superar nuestra relación no sólo han sido vanos, sino dañinos. Poco a poco, día tras día, he ido cayendo en una espiral de desidia y desilusión que me ha dejado encerrado en esta cueva. Convertido en un tipo huraño y malhumorado resuelto a no volver a emplear el corazón para pensar. Y así me va.

Los doce años que pasé a su lado han sido, posiblemente, los años más completos de mi vida. Desde que nos besáramos aquella tarde en el patio de un colegio nuestros caminos se mezclaron con tal perfección que ya no sé donde comenzó el mío, por donde transcurre el suyo. Fue, y sé que no me equivoco al afirmarlo, la cosa más bonita que me ha sucedido en la vida, sólo que si nuestra relación se construyó a pedazos o se tambaleó como puente colgante se debió a que la comenzamos siendo niños, a que crecimos con ella en brazos cuando aun éramos demasiado débiles para sostenerla. Nuestro amor siempre iba varios pasos por delante de nuestros cuerpos, era maduro cuando nosotros aún repudiábamos esa palabra, era sereno y adulto cuando todavía vivíamos de pasión. Se nos quedó grande, tan grande que tuvimos que soltarlo.

Fue entonces cuando nos quedamos vacíos. Yo me sumí en la mierda. Ella, creo, lo ha hecho en la pena. Tratando de fingir el papel de adultos maduros hemos jugado a no mirarnos, pero yo no pronuncio otra cosa que no sea su nombre. Ella, me cuentan, teje y desteje en la más alta de las torres. Somos sólo la mitad de un todo, pero demasiado asustados y apaleados para admitirlo.

Que va, no quiero una existencia sin ella. No quiero una vida de placebos. Dicen que cuando has tocado el paraíso ya no te conformas con el cielo.

Así que desato los caballos, afilo las armas y no me salvo. Esta vez ya no me salvo. Pues bien prefiero estar toda la eternidad tratando de recuperarla que pasar un minuto más peleando por olvidarla. Me resulta más atractiva una vida de batalla, que la triste resistencia del conformismo o del fracaso. Estar enamorado de ella es, en el peor de los casos, mucho más hermoso que recibir el amor de cualquier otra.

Sí, vuelvo a por Alejandra. Me aferro a la esperanza y sirviéndome de ella como única bandera me lanzo en pro de mi conquista. No importan ya las trabas del camino, qué más dan las posibles desilusiones, pues vengo recién salido del infierno, con el alma recosida y las manos vacías.

Me alienta la certeza que desde la nada sólo se puede sumar.